...

hoy me siento
tan lejano
tan vacío
tan lleno de nada
tan sucio
tan asqueroso
tan mal
que ni mi reflejo me resiste

y aunque a veces siento
intento animarme a más
no puedo
en realidad....

he escuchado mil veces
que querer es poder
intenta yo
y yo no quiere...


quizás sea esto mi falta de voluntad
el no querer llegar
por no tener lugar
por no buscar lugar

y la desidia y la dejación
abren lugar en mi corazón
¡vamos déjame!
déjame partir

y entre la putrefacción
busco gusanos para comer
el último festín
mi última "merienda"
que no es banquete
y no llega a ser cena

e intento lavarle los pies
a alguien...a cualquiera
no hay voluntarios para que los toque...
para ellos yo no existo
para ellos no soy tú...
para ellos soy sólo él

vamos no hablaría esto...
quizás sólo diría lo feliz que estoy
si es que no me hubieras dejado
si es que supiera que eres mía...
si es que supiera que me amas sólo a mí
si es que supiera que mi lugar....es en ti

I need a shrink

Sabes bien que estoi cansado, ya no se donde escapar, ya no te quiero escuchar, no sabes que lograras. Aunque muchas veces he escuchado, que me ibas a querer mas que a nadie, todavia en mi mente no he logrado, econtrar la relacion, entre abandono y amor. Sabes bien, pues te lo he dicho muchas veces, yo te amo, y me costara demasiado dejar de hacerlo, pero la dudas me invaden, para mi algo incomprensible ¿es para ti la mejor solucion? No se por que me cuestiono, y creo que es todo mentira, quiza tenias razon, unos cuantos kilometros si influyen en la relacion, pero no por esto dejo de creer, que falto voluntad, de mi parte siempre ha habido, entonces no se de donde faltara. oye vamos, te amo tanto, pero las dudas me invaden. no se por que siento que me atacan de todo lados, siento que me golpean, se van y vuelven para golpearm otra vez, ¡malditas dudas! como desearia que nunca hubieran existido, como desearia que todo fuera certeza, que nunk ni un atisbo de duda recorriera mi tortuoso pensamiento, acariciando ideas extrañas sobre tu impio cuerpo, pero tantas reglas tantas certezas, terminan por hacer hundir mis buenas intenciones, mis intenciones utopicas de mi amor ideal, terminan sdiendo solo vagas peyoratas, solo un pataleo de un triste y despechado tipo. se quizas, o me gusta pensar, que siempre me fuiste fiel, a pesar de las miles de veces en que un sudor helado recorrio mi cuerpo, siempre me ha gustado y he condicionado mi ser, a tu pura y casta e imaginada por mi realidad. esto siempre me ha pasado por ser tan ingenuo, sabes que si te amo, y me dices vamos mi amor, los peces vuelan y yo no te he engañado, te lo creere a pie firme, y matare por esa conviccion, quizas este no sea mi mundo, quizas soy el uniko hombre que sigue sorprendiendose con tanta truculencia, quizas mi ingenuidad no merezca este cuerpo, quizas todavia creo en historias de amor, de esas que te remecen por dentro. mi vida, si eres mi vida, y por eso ahora me declaro muerto, soy un muerto al que le han llegado noticias, de que su vida anda jugando en otro puerto, y coqueteando con otros cuerpos, que quizaas la tarten mejor y la cuiden mas que yo, perp estoy seguro que ni esos otros ambientes ni ese otro cuerpo, la querra y amara mas que yo.

no tengo aun

aunque he escuchado llorar
no se si acercarme a mirar
no tengo curiosidad
ni quiero saber de mas

quizas llorar no este mal
y sirva para desahogar
todas mi penas y mas
para poderme ocultar

evitar a veces sin mas
correr sin mirar atras
gritar sin poder botar
todo mi asco amoral

aunque he intendado escribir
intentado resumir
lo que siento por ti
cuando no estas aqui
no he logrado nada
a pesar de mis esfuerzos
quien sabe por que
quizas mis manos indignas
no merezcan escribir
este extraño sentimiento
que es el que siento por ti

quizas tambien
podria ser algo mas
quizas puedan relatar
lo que por ti me hace llorar
pero no tengan la habilidad
para expresar a cablidad
todo lo que quiere expresar
mi cerebro atrofiado de tanto pensar

que mas queda decir
que te amo y nada mas
y que cuando a esto llegues
no pienses que imbecil soy
si no que te alegres y nada mas

feliz dia de san valentin

hoy

viendo el desgaste en tus ojos
siento que almaceno la ira
paro me pinto los labios
para dar un beso cercenado

siento el desgaste en tu voz
ganas de no verme mas
de olvidar sentir todo
se soñar no tocar

inyecto mis venas de sangre y dolor
aspereza y pasion
siento tu voz dentro de mi
son la ganas de estar en ti

regalandote una cenefa de besos
y una pancarpia de pasion
y aunque los tires al suelo
el viento no apuntala el corazon

y el fuego gira en mi cabeza
esperando la señal de esperanza
un soplo de ira ahuyenta
la rabia mi merienda

olvido tanta emocion
desidia del corazon
una historia mas sin cancion
tragedia segura para la razon

sueño

con ganas de vomitar
para eskapar
y no escuchar
siempre tu llorar

masticar cristales
para tragar
poko a poko
nuestro devorar

bañate en mi sangre
para de mirar
y dejame tokar
tu corazon de hambre

hazte un moño
para olvidar
la gente
sin gente

mientras mas mentes hay
volare menos
escuchare mas
oidos sordos

se termina por olvidar
que esto lo escribi para ti
por ti
sin ti

e intento pensar
soñarte escucharte
no logro mas que
quizas...recordarte

e intento resumir
en pokas estrofas
lo que siento por ti

por ti para ti sin ti

imposible resumir

imposible escribir



lo
que
siento
por ti

para ti y sin ti

alcohol

hdfhasljkfhsdrahjg
fbsrpfvhurpfgbrpgu
rbfrljsdbfrubñfdbvur
fblrabgiuñdrghbñdvnb
gbadhjrvbspivbpsdivb
vkjbpñrdhvadnbvda{
vtuhrbvapnváinváoiv
vañknñvlnañdrlihnt{ga

ideas verborrágicas
se acercan a mi mente
flotan pensamientos
que quieren expresarse

todos agolpados
intentan agruparse
salir de este infierno
atentado suicida
total y permanente

miento mientras duermo
vomito esculpienndo
estatuas de sangre
!mierda esto arde¡

que me muero y no sigo
otra noche, no mas
se acaba esta fiesta
coctel de mierda
sangre putas y alcohol

que dificil es caminar

Y camino.................camino...........................y sigo caminando.......................sin llegar a ningún lado, sin acercarme a tu lado, sin beber de tus labios, escuchando el pasado, acercando el futuro, mirando a sus ojos, no viendo nada, viéndolo todo y la fuerza del viento que atenta en mi contra. Respirando la ira del que odia la verdad.

nada nuevo

que cisnes cuervos y gacelaas
mas uglys he visto esta mañana
cansado de tantas bellezas
como basuras tiradas al alba
y si mirandote te extraño y tanto
como el sol añora la luna
si no te veo de tanto en tanto
ni reos ni feos ni bruma
que si diez santos reyes feos
miran diez santas lindas ninfas
que mi corazon ni squiera
del frio al fuego pisa
como dijo un gordo enfermo
de llantos llantos y farsas
que diez mil puteadas ganas
por hablar de alguien malas
que este torpe hombre
incosecuente y maricon
como el frio de un leon
y el candor del refrigerador
y te lleven hasta mi sueño
remando un buen avion
desde lejos sin sentido
de este trizte sinrazon
un poco triste, un poco gay
por no atreverme a confesar
que tus palmas en mi cara hay
de dolor como ancho mar
metaforas de mal escirtor
tonteras de un pobre weon
que habla sandeces al por mayor
solo frente al computador

.

Un titulo es una perdida de tiempo. Querer resumir, lo que se intenta resumir y nunca se logra en un texto, es de verdad una perdida de tiempo.
decidi hacer algo con mi vida
decidi dejar muchas cosas para no ganar nada
decidi empezarla a vivir
Muchas vecez me levanto con esta premisa colgando de mi frente, cual riel intento seguir a la perfeccion, pero la maldita careta de satisfaccion, de autocomplacencia, la cara de idiota se me pega todos los dias, y me vuelvo a ver inmerso en este mundo de mierda. Cada vez que intento re-pensar esto solo consigo insultos para/conmigo, me llamo inbecil, fatalista, si todos pueden soportalo ¿por que tu no? cobarde debil e estupido, quizas eso es lo que soy, no lo se y no quiero saberlo, solo quiero una solucion, un medio de escape que me ayude a no sentirme un hombre de mierda, un despojo de mi mismo, un resto.
Cuando pienso que estoy listo para escribir lo que siento veo lo inutil que me vuelvo al volcar sobre un papel mis sentimientos. Palabras y palabras se agolpan en mis dedos y de tanto caudal de informacion solo sale un torpe suspiro, lo mas dificil que hasta ahora me ha tocado enfrentar es a mi mismo, poder verme al espejo sin sentir lastima, sin sentir que estoy malgastando mi vida, que no voy a ningun lado por que no hay donde ir. Levantarme, estudiar, comer y dormir todo eso matizado por un poko de tiempo frente a un televisor, es obvio que nada lograras si nada quieres lograr. Quizas hace un tiempo tuve un motivo, una razon para avanzar, algo que me logro levantar y transformaba mi estupida cara de resignacion en algo de verdad...quizas hubo un momento en que comprendi que no era estupido vivir, seguir y soportar. Que cada momento de felicidad habia que vivirlo al maximo que para esos pequeños momentos era para lo que estabamos y eran la unica razon de existir.
Hoy no, hoy lo he dejado todo, he perdido toda esperanza, veo reflejado mi dolor en caras ajenas y como un simple devorador veo mi ser invadido de tantas preguntas y ninguna respuesta. mañana de seguro me levantare otra vez olvidando todo lo que he dicho todo lo que me he propuesto todo lo que he pensado y que de seguro no hare. ¿por que? quizas, y solo quizas, porque cada dia que pasa mas, convencido estoy de que soy un cobarde de mierda.

primaveras verdes!

Hace años que no veia una primavera tan verde.....verde mi ventana, verde mi camino, verde mi cabeza....hace años que no sentia el alegre vaho primaveral....y asi tantos tambien que siento que no tengo con quien compartirlo.
cuando sientes que tu cuerpo no puede mas que tu corazon tiene ganas de estallar y escapar...en ese momento es cuando de verdad, puedes sentir la libertad....pero no la libertad efimera y sin sentido que te obliga e impone la sociedad...la libertad simulada dentro de los parametros de la normalidad....sino la libertad verdaderamente libre, esa libertad que no depende del hacer o no hacer que siempre tiene limitaciones fisicas y mentales, si no la libertad de sentir que es la mas libre de todas, la madre de todas la libertad, la libertad en si por que si y sin sentido.
esto no lo digo de manera antojadiza o pk hoy desperte con ganas de hablar incoherencias (que me ayudan a mantaner un rango de sanidad, un manejo de la realidad y una percepcion de mis limites e incapacidad) lo digo solo por el simple hecho de que el sentir, el sentir no en el sentido de los cinco, si no en uno mas espiritual, es lo uniko verdaramente indescriptible y marivolloso que nos va quedando....el actuar sin saber pk y sin querer saberlo es los que nos transporta a una desevolucion, una retrospeccion al ser humano mas animal, al natural, al mas bello, completo y simple.
intentando encontrar una explicacion para todo lo que hacemos y queremos hacer solo logramos desvirtuar lo verdaderamente bello de la irracionalidad. lo hermoso de una mirada, de una accion, de un sentir irracional.
Por esto me molesta el intentar y querer saber que es lo que me atrajo en ti.te buske en un sinnumero de lugares y no te encontre, en mi buskeda de canones de belleza no logre, en mi buskeda de patrones de congenialidad ni te acerkaste, en mi buskeda de irracionalidad, razone, y me di cuenta que aunque le quiera encontrar una explicacion a esto que siento, a este momento de vacio imaginario...(un momento de desprecios desalientos, un momento del sentirme ignorado menospreciado, un momento de libertad en soledad con un complejo de inferioridad)....solo conseguiria el perder la belleza del momento, y darme cuenta que quizas y solo quizas si es ke llego a encontrar alguna razon del pk te kiero me de cuenta que no es tan asi, y mientras matenga la irracionalidad del sentimiento es que te kiero solo pk te quiero!

iMAgiNa-VoLaCiON

hoy he visto a mi madre
ella no me reconocio, corri dos cuadras detras de ella....gritaba!!!! hey madre!!! te extraño!!!! no me djees aqui solo!!!! no me gusta el mar ! no soy sirena! el hombre al que seguia volvio la cara hacia mi, me miro con lastima y me dijo :" niño, yo no soy tu madre, joven mi hija no eres tu, fui madre pero ya no lo soy....y aunque por pena, me gustaria serlo no puedo, he perdido un ojo y solo tengo una ceja....como ves no puedo ser tu madre, si quieres puedo ser tu abuelo ya que aun tengo dientes, y mi ojo izquierdo ve con lentes, me siento mal.
corri dos cuadras por mi madre y no me quiso reconocer, me siento tan mal que subiera a una micro para pasar las penas....dare vueltas, es entretenido, mas cuando no conozces a nadie y nadie te mira, no kiero llegar a donde tengo que ir....quizas me gustaria tener donde ir.
quiero un destacador para destacarme la car ay asi pasar desapercibido....me duele la mente...tengo enanitos jugando en mi cerebro....juegan volley ball con mis neuronas...y todas chocan en la red....malditos enanos verdes....no kieren dejar de jugar y ya hace casi dos meses que no pagan la renta....hoy pense demandarlos y mne comieron un hemisferio mno puedo mover mi mano izquierda asi que sueño con moverla, aun asi le doy gracias a los enanos bastardos, gracias a ellos tengo sueños ayer con mis dos hemisferios solo era un robot funcional.

tHE sAmE hisTorY...

hoy despert con el sudor helado rrecoriendo el cuerpo...no se pk fue asi.....nunk quise que lo fuera....me desperte y prendi la tv, no daban nada, eran las tres no se pk prendi la tv....sabia que no daban nada a esa....por alguna razon me quede viendo el signo de tvn durante largo rato...me desespera, tome mi cara me golpeee me revolque, y no funciono la desesperacion crecia, me dormí...desperte y habian pasado tre horas....intente levantarme de la cama, lo intente , lo intente, y bueno intentar es algo importante no?al levantarme con un dolor de cabeza fatal recorde que no debia recordar que quise recordar qe te extraño